Ourson guimauve VS Mini-breaks Special K

Mon régime étant terminé, j'entame la (looongue) phase de stabilisation.

Le plus dur à l'heure actuelle étant de ne pas continuer à perdre du poids.
Il est temps que j'y arrive, parce que ma mère est persuadée que je lui fait un melting-pot d'anorexie, de maladie grave rarissime et inconnue (forcement je suis sa fille, on ne va pas faire dans le banal tout de même).
Les mères bretonnes c'est un peu comme les mères juives. C'est super-hyper collant, ça sent tout, ça voit tout et ça devine tout, et si la boule de cristal est en panne,ça imagine...et là, ça part très vite en vrille !!!

Bref, malgré cette attention familiale (il y a ma mère mais ses soeurs aussi), il n'est donc pas question pour moi de chercher à me remplumer (56 kg, 168 cm, T38,je me sens bien, merci), et si je regarde les tableaux caloriques des aliments c'est plus par curiosité que par obsession.

Du coup, il y a peu, je suis tombée sur ça :

A droite le tableau calorique des "Minis Breaks Spécial K" (des croustillants aux céréales vendus dans de petits sachets ) et à gauche celui de mon chouchou, favori toutes catégories de la petite douceur de derrière les fagos, j'ai nommé l'ourson guimauve.

Et alors, et alors ? mon nounours à moi sort largement vainqueur et ce à plus d'un titre.

D'une part, moins de calories (sic) que le machin truc spécial régime qui ne ferais même pas envie à Kate Moss

Mais surtout, le vrai plaisir sans culpabilité c'est avec mon nounours que tu te le paye.

(un malheureux petit sachet de machin aux céréales à 99 kcal equivaut au quart de mon paquet de nounours...)

Donc tant qu'à faire un écart, autant le faire carrément sans chipoter.

En résumé, ne jamais hésiter à ce faire plaisir :D

Tiens ce sera ma résolution pour cette nouvelle rentrée

A part ça, sinon la rentrée chez vous c'est comment ?
Chez nous c'est cool, les filles sont super heureuses de retrouver l'école.

La petite dernière (MS) a tout juste eu le temps de faire un coucou de la main à son papa avant de se précipiter en classe retrouver sa maîtresse et ses copains.

A la limite, ça pourrait même être vexant, mais au final un petit accro à l'ego est bien plus facile à gérer qu'un bout de chou en larmes.

Tout est une question de cadrage

Vous le savez, je m'occupe de la presse dans une grande surface,
J'ai donc un accès hyper privilégié pour tous les journaux peoples. Vous savez ces revues que personne ne lit mais dont je vends environ 600 à 700 exemplaires (tous titres peoples confondus) chaque semaine.
Alors sincèrement, je ne fait pas ma bégueule, chaque semaine, j'adore mater les couvertures pour connaître et mieux m'informer des dures conditions de vie et des effets dévastateurs de la crise sur nos peoples.

Cette semaine c'est cette photo qui a fait la une des plusieurs journaux, dont "Paris Match".

C'est la vision glamour soft, façon petit peuple en vacances au "camping des flots bleus au fond de la baie", du couple princier Monégasque.

"Point de vue" (ça ne s'appelle plus "Point de vue images du monde" pour les non revuetophiles, ça ne laissait plus assez de place pour caser les photos de NOTRE couple princier à nous, question de rapport taille-largeur, c'est hyper technique, faut pas croire).
Bref, idem pour "point de vue"


Mais c'est "France Dimanche" qui a décrocher le pompon, avec cette couv là :


En gros plan, noyée entre les affres de Pierre Mondy (rassurez-vous il va bien) et de Pierre Tornade ça donne ça :


Comme je vous le disais, tout est toujours une question de cadrage.

ps : ouah, qu'ils se disent, deux articles en une semaine, elle pète un plomb ou quoi ? je vous rassure dans 15 jours c'est les vacances pour moi, enfin je vais me reposer :) (qui a dit fénéasse, approche si t'ose)

T'as vu ta tronche d'australopithèque ?

En ces heures parfois sombres ou certains scientistes bien pensant voudrait nous faire prendre des vessies pour des lanternes, il est toujours bon de rappeler que si l'homme ne descend pas du singe (mais de l'arbre oui oui je sais), il est fortement parent avec ces derniers.

Pour le prouver cette super photo, d'une de mes ancêtres en ligne directe, allez avouez, y'a un sacré air de ressemblance quand même (surtout le tee-shirt je suis d'accord), un je ne sais quoi dans le regard:



Pour vous marrer et decouvrir vos aussi la tronche de vos ancêtres allez là :
http://www.open.ac.uk/darwin/devolve-me.php
(je n'arrive pas à inscrire le lien , oui je sais je suis trop forte, donc vous tapez ça dans votre barre d'adresse et normalement vous arrivez sur le site en question).

Celle la, elle ne passera pas à la TV.

Bon ok, je blogue très peu... quoi de moins en moins ?
Bon ok, de moins en moins.
Mais dans peu de temps je vous montrerais une partie de mon anatomie (c'est du bon teasing ça non ? :)

En attendant je vous laisse déguster cette vidéo vu chez Ladyblogue (profitez pour aller faire un détour par chez elle, son blog est une petite pépite):



A la fois soft et explicite, mais quelque chose me dit qu'elle ne passera pas entre le point route et la météo.

Naan, les mecs vous ne mettez pas ça !!!!

Comme toute bonne acheteuse non compulsive, j'ai récemment reçu par la poste mon nouveau catalogue des 3suisses.
Je l'ai feuilleté consciencieusement, d'abord les choses pour moi, pour les filles, pour la maison ...et pour l'homme.

Et la, et tombe sur ça :


Le calbut Push-up.

Je dis non non non, y'a risque de tromperie sur la marchandise.
Je vous le dis ce monde part en coui...en sucette

Moi mon plombier je l'aiime

Bon, il en est qui ont des difficultés avec cette catégorie socio-professionnelle si prisée que sont les plombier-chauffagistes (n'est-ce pas Mlle Figolu :))

C'est vrai, il est parait-il aussi difficile de trouver un plombier honnête, compétent (et libre) que de transformer Rachida Dati en adepte des soldes chez Kiabi.

Alors je vous l'avoue, avec un peu de honte aux entournures, notre plombier, non seulement, vient dès qu'on l'appelle mais en plus il nous a offert une WII ...

Je vous explique, revenons deux semaines en arrière.
Petit matin (tôt, très tôt, beaucoup trop tôt), je me lève.
Encore vaseuse, j'ouvre le robinet de la douche, j'attends (je ne suis pas fan des douches écossaises), et là rien, pas d'eau chaude.
Un peu inquiète, je pousse jusqu'au garage, et là divine surprise : belle inondation, le chat miaulant désespérément, perché sur la machine à laver, et de l'eau sortant à gros jets de sous le ballon d'eau chaude.
Sur le coup, y'a comme un vague de désespoir qui te tombe dessus : plombier réparations, nouveau ballon d'eau chaude tout ça à un mois de noël...help !!

Et ben non, j'anticipai, j'élucubrai, alors qu'en fait les dégâts était minimes, la réparation ridicule (le tuyau d'approvisionnement en eau) et mon plombier installateur même pas coupable, puisqu'il s'agissait d'un défaut d'origine.
Et comme mon plombier est un mec sympa, il a contacté le fabricant, lui a demandé de faire un geste (rapport aux dégâts etc etc).
Et le fabricant a dis oui !! mon plombier a eu une grosse réduc pour ces futures commandes, et en échange il nous a offert une WII

Pas mal non ?

Du coup j'ai pu vérifier que je suis aussi nulle au bowling avec une console que dans la vraie vie :)

Un chat dans un trou de souris

Je rassure tout de suite les ami(e)s des bêtes (surtout manue, grande amie des félidés) : le chat n'a rien.
Ou plutôt devrais-je dire le chaton, d'ailleurs je vous présente : Duke, petit mâle téméraire venu contrebalancer le poids déterminant des femmes dans notre demeure.

Donc Duke, deux, trois, mois au compteur, a voulu visiter de plus près la petite ferme en bois de ma fille. Grand mal lui en a pris puisqu'il s'est vu coincé dans ce petit trou de souris.
Passé un premier temps d'incrédulité (et aussi de rigolade d'où la photo), j'ai, je l'avoue, commencer à paniquer, n'arrivant pas à extraire ce foutu chat de son oeil de boeuf.
Finalement dans un bel ensemble, lui poussant avec ses petites pattes, moi tirant doucement de l'autre bord, il a réussi à s'extirper de ce bourbier.

Tiens la preuve, le voila en chair et en poil, me snobant magnifiquement pour la photo.



N'empêche c'est dingue, qu'est ce qu'on devient couillon et gâteux avec un petit chat à la maison ,sauf quand il fait sa crotte sur le dessus de lit et dans mon sac de piscine, là il se transforme brusquement en chat volant.

Blague à part, ce petit chat a rapidement pris sa place dans la famille, et s'est comme s'il avait toujours été là :)

Ringard, vous avez dit ringard ?

Il y a peu Georges -vous savez Georges, celle qui n'aime pas Juliette Binoche (pour comprendre allez là)-, donc il y a peu Georges me tagait sur les pubs ringardes.
Et là, ma foi, mon imagination ou mes souvenirs ont fait défaut.
Rien à faire, je n'en trouvait pas.
Bon il y a bien les pubs sur les tampons et autres joyeusetés hygiéniques, mais même involontairement, ce n'est jamais très drôle.

J'ai alors pensé à cet autre condensé de ringardise que sont les cartes postales de vacances.
Quelques recherches sur google, et là je suis tombée sur un site vraiment intéressant, que dis-je un véritable nid à cartes postales de la honte.


Pour vous mettre en appétit quelques extraits :





Notez au passage que ce blog est celui de Manu Larcenet, l'auteur, entre autre, du "Combat ordinaire".
Surtout n'hésitez pas à faire un petit crochet par chez lui.
Personnellement j'ai pissé de rire avec les vidéos "Sifflons la Marseillaise", pour comprendre allez là.

Les tos-tos sont dans la place

Les tos-tos vous connaissez...
allez un petit effort de mémoire, un petit bon en arrière.

Si je vous dis musique qui flashe, déco qui tue, spots lumineux, boule à facette...
un brouhaha ambiant, une bande de jeunes et parfois de moins jeunes...
et la voix qui annonce "allez allez messieurs dames, prenez place, les jetons sont à retirer au guichet"
Alors, vous avez deviné ?





Bon ok, pour la voix je ne suis pas très douée, mais avouez que pour le reste, ça n'a pas vraiment changé.

Depuis peu une fête foraine s'est installé dans la ville d'à coté, avec les vendeurs de chichi, nougats, gaufres... (ahh, les traitres), les manèges pour enfants (avec la soucoupe, l'hélico et le pompom), la pêche à la ligne et autres tirs à la carabine, l'inévitable macuummmba et autres manèges qui secouent dans tous les sens.

Et bien sur indémodable et inaltérable : l'auto-tamponneuse.

C'est marrant ça parait ringard au possible, totalement décalé...et au final non.
On y retrouve toutes les catégories d'âge :
Les petites pisseuses qui hurlent de rire et piaillent à qui mieux mieux.
Le dragueur à deux balles, une main négligemment posée sur le volant, le coude sur le bas coté, pensant draguer les filles en leur tamponnant l'arrière-train (sans mauvais esprit).
Le même, quinze ans plus tard, toujours dans la même position, et la carrément pathétique.
Le papa et sa fille, ou alors papy et son petit-fils, morts de rire comme des gosses.
Le gars du manège, qui ramène les autos inoccupées sur le coté de la piste et se la joue indifférent et blasé, guidant l'engin, un main sur le volant, les pieds sur le rebord extérieur.
etc, etc


Un vrai petit monde cette piste bruyante, un tas de souvenirs aussi, plutôt bons d'ailleurs.

Et vous, quand la fête foraine s'installe, vous craquez toujours ?

To be blonde or not to be...

Je ne sais pas si c'est parce que mes cheveux ont légèrement (oh très légèrement) éclairci cet été, mais le sort des blondes me tracasse voyez vous.

Pourquoi ? deux réflexions récentes se sont télescopées dans mes petites neurones :

Tout d'abord, la présence quasi systématique d'une superbe bombasse blonde sur la couverture des revues "techniques" destinées aux hommes.
Par techniques je n'entends pas les revues grivoises (dans celles la, il y a un minimum de déontologie avec une vraie parité entre blondes, brunes, rousses...).
Non, non, il s'agit des revues auto, moto (essentiellement tuning), sport, mots croisés...tiercé.
Tenez un petit florilège de mes dernières couv préférées (avec un petit plus pour la caisse spiderman)




Autre information : une chronique de Stéphane Blakowski, entendue sur Europe1, traitant d'une étude (très sérieuse, si si avec des docteurs, chercheurs et tout et tout) prouvant que la femme qui se teint en blonde gagne en assurance et est plus épanouie en amour. (lien ici)


Alors d'un coté, on a une société machiste nous imposant une vision dégradée de la femme blonde, confère les couv de revues et je ne vous parle même pas des blagues (à propos vous connaissez celle de...non elle est vraiment trop vulgaire).
De l'autre un étude nous prouvant, scientifiquement s'il vous plait, que la blonditude, fait de vous une autre femme, plus sure d'elle.

Alors dans mon petit cerveau d'ex-blonde la lumière s'est faite : c'est un complot...
La blonde fait peur, alors on l'humilie, on la dégrade, on la moque, on la spolie (ah non, flute c'est pas la bonne manif)

Comment ça s'est tiré par les cheveux (blonds) ma théorie !!!
Pfu n'importe quoi, gens de peu de foi va...

Bon en attendant de prendre rendez-vous chez mon coiffeur, je vous offre cette dernière illustration.

Finalement je ne sais pas si je vais aller au USA...

Tel est pris...

Petite histoire non moraliste, ou l'on apprends que lorsqu'on est une maman débordée et très mal organisée, il ne faut jamais céder à la tentation du mensonge.

Il y a peu ma fille ainée à perdu une de ces quenottes.
Quenotte qu'elle s'est empressée de mettre sous son oreiller afin d'attendre la visite de la petite souris.

Le problème, c'est que cette petite souris est une véritable feneiasse (lamentable, je vous le dis).
Bon j'abuse, elle est peut-être tout simplement débordée, une épidémie de caries que sais-je ?

Bref, un jour, deux jours, rien...désespoir de ma fille...
et honte de la mère, qui n'est pas fichue de penser à sa piécette.
Ce soir (le matin elle est trop endormie), ma fille soulève son oreiller, et bien sur toujours rien.
Alors moi, saisie d'une brusque inspiration, je lui dis "maman, va téléphoner à la petite souris, je reviens"
Je descends prendre un euro, remonte et lui annonce que c'est fait, la petite souris va passer.
Bien sur il faut lui laisser champ libre et donc quitter la chambre le temps qu'elle fasse son petit tour.
Tout le monde quitte la chambre.
Discrètement je pique la dent, glisse la pièce et zou toutes à la salle de bain.

Là très sérieusement ma fille m'annonce qu'elle entends la petite souris (purée elle n'est vraiment pas discrète).
"mais si je t'assure...
"dis maman, comment tu connait son numéro à la petite souris ?"
"...mais tous les adultes ont son numéro ma chipie, c'est au cas ou, elle est débordée tu sais"
"mais alors tu peut la rappeler"
"ça ne sert plus à rien, elle est passée"

Pendant ce temps là, la deuxième se précipite en bas, et reviens avec le téléphone...

"dis tu l'appelle maman, pour qu'elle n'oublie pas la prochaine fois"...

Alors, on improvise ou pas ?

Je ne sais pas vous, mais je fais partie de ces accros aux livres de cuisine, qui collectionnent les recettes, passent des heures sur les sites et blogs de cuisine, adorent les belles photos, salivent rien qu'a lire la liste des ingrédients ...
et qui au final se rabattent toujours sur les mêmes recettes.

Il faut dire que je manque d'organisation
Tenez rien que ce soir, j'ai voulu innover : Filets de lieu aux oignons miellés.

A vrai dire, quand j'ai vu la recette dans une revue, j'ai surtout craqué sur la photo : un dos de lieu délicieusement doré, des oignons rissolés, des petites feuilles de je ne sais pas trop quoi, hum !!!
J'ai du lieu, des oignons, donc c'est tout bon.

Bref, je sors mon lieu du congel (flûte oublié de le décongeler) et puis par acquis de conscience, je regarde la liste des ingrédients : du boulghour ? mais j'ai pas ça moi, bon ebly ça devrait faire l'affaire.
Voyons le reste, du miel...alors là gros problème, je n'en ai plus. C'est vrai que c'est mis dans le titre de la recette pourtant. Du coup, on innove avec les moyens du bord : sauce soja, un petit shouilla de sucre, un peu de vinaigre balsamique (parce que du coup c'était un peu trop sucré).

Bon dit comme ça , ça fait un peu blougiboulga, mais au final , c'était pas mauvais. Si, si, je vous assure, c'était mangeable, mais ça devait être assez loin du goût original.

Et vous, vous cuisinez comment : on improvise avec les moyens du bord ?
ou alors super bien organisé, avec tout ce qu'il faut dans la cuisine pour parer aux imprévus ?

The coconut attack...pause estivale

Si demain, après avoir gagné au loto ou piqué le chéquier de mamie, vous deviez vous retrouvez sur une sublime plage des Caraïbes (ou autre), qu'est-ce qui vous effraierait le plus ?


Vous allonger sur le sable brûlant à l'ombre d'un cocotier...


ou vous baigner dans les eaux turquoises et tenter une plongée entre les récifs coralliens, quitte à tomber nez à nez avec un des habitants des lieux, gris, trapu au museau court avec ce regard si expressif et de belles mâchoires ?




La plage vous dites vous !! c'est plus prudent, la plongée c'est complètement out, et tout hôtel de bord de mer qui se respecte à sa piscine (et ses masseurs).

Et ben non, mauvaise pioche, vous avez plus de risques de finir le crâne défoncé sous votre cocotier que mâchouillé par un requin négligeant et myope.

En effet, chaque année les chutes de noix de coco tuent plus de personnes que les attaques de requin (150 contre une dizaine).

Moralité : Prenez un parasol et évitez la sieste sous un palmier.



Bon sur ce, après vous avoir distillé ces bons conseils, dont je suis persuadée que vous ferez bon usage, je vous quitte et vous souhaite de très bonnes vacances (que je n'ai pas, merci).

Je vais laisser ce blog en jachère pendant quelques temps, j'avoue avoir un petit coup de mou en ce moment, pas vraiment d'inspiration pour écrire (vous l'auriez deviné), pas même envie d'aller voir ce qu'écrivent les autres (oui, je sais c'est mal, honte à moi).

Ce blog me bouffe beaucoup de temps (la gestation d'un simple article est chez moi longue, tres longue).
En hiver ça va, en été...
...car oui en été, même chez nous on arrive à entrevoir le soleil entre deux crachins (n'est-ce pas Mademoiselle Figolu ;)).
Je n'ai plus le temps d'enquiquiner mes filles, de bouquiner, de dessiner surtout (et ça ça m'énerve...faut que je m'organise, je sais, je sais), et même de faire ça :

(bon ça va je débute...et oui la mer est plate, il n'y a pas de vagues...on ne peut pas tout faire en même temps)

Et puis ces derniers temps l'envie me manquait comme je l'ai dit.
Pourtant j'adore allez visitez les blogs, certains quotidiennement comme une gourmandise que l'on s'accorde, mais là, je sens qu'un break est necessaire.

De toutes façons avec mon nombre faramineux de visites journalières quelque chose me dit qu'il y a peu de chances que je devienne un jour une blogueuse influente (ben ouais ça me perturbe, qu'est-ce que vous croyez !!)

Bon je ne vous dis pas à quand, j'en sais rien moi même, profitez en bien tous et éclatez vous :D

"Littérature Kleenex ?"

Dans ma grande surface on ne vend pas que des petits canards (cf épisode précédent)

Non, on vend aussi, accessoirement, des livres.
Il est un temps (pas si loin que ça), ou aux yeux de certains, vendre des livres en grande surface, c'était le mal.
Quoi, un ouvrage de littérature entre deux boites de capotes ?
Balzac ravalé au rang de William Saurin ? Baudelaire à 3€, à la portée de tous ?
Depuis le livre se retrouve partout, de la grande surface spécialisée en passant par le net, et il n'y a plus de cris d'effroi devant les livres en tête de gondole.

Pourtant, il est vrai que l'on ne vend pas les mêmes ouvrages en grande surface que dans une petite librairie.

Chez eux vous ne trouverez pas ça :



Faut avouer, Harlequin, c'est mes chouchous.
Des titres tous plus alléchants les uns que les autres :
"Secrets d'Orient", "La captive des sables", "Rêves de plaisir", "L'amant Andalou"...
Pour que ça marche il faut une jeune héroïne belle (mais qui n'en a pas conscience), un homme ténébreux au sombre passé, si possible exotique (italien ou grecque faut pas pousser non plus), une situation inextricable qui pousse la jeune fille (à son corps défendant bien sur) dans les bras de l'homme.

Les Harlequin ont leur lectorat fidèle et quasi exclusif (quelques infidélités chez "j'ai lu passion").
A l'approche du 1er et du 15 de chaque mois, elles (euh oui faut avouer que je n'ai jamais vu d'hommes charger son caddie de ce type de romans) furètent autour du rayon attendant la mise en place, se servant parfois directement dans les cartons (véridique):).

Moi, je les aime bien ces lectrices de tous âges (si, si, jeunes, vieilles indifféremment).
Il doit y avoir quelque chose de rassurant pour elles dans la lecture d'un ouvrage dont elles connaissent tous les codes. Invariablement un histoire qui se termine bien, des personnages stéréotypés certes, mais dont elles ne semblent jamais se lasser.

Il y pourtant quelque chose d'effrayant avec les Harlequin, quelque chose qui m'a révulsé la première fois ou je l'ai vu faire et que j'ai du le faire moi même : leur retour à l'éditeur.
S'est simple, on prends l'ouvrage, on plie la couverture, on arrache les pages...et on jette à la poubelle.

Vous me direz pour certains ce type de bouquins ne mérite pas mieux. C'est de la daube, de la sous littérature etc
Je ne vois pas les choses de cette manière, si un ouvrage quel qu'il soit, apporte du plaisir à celui qui le lit et bien le but recherché est atteint.
Même si le livre n'a rien apporté de "constructif" à son lecteur, on s'en fout. Pendant quelques pages il était ailleurs et c'est bien là la seule chose qui compte.

Ben ça alors...on vends ça chez moi ????

Ce soir c'était jour de courses. Je sors du boulot, je troque ma tenue de combat contre celle du quidam et hop, j'y retourne.
J'ai fini tôt (17h00 :)), j'en profite, je musarde, je regarde les soldes, je vois deux, trois vêtements à me plaire.
Je les prends et me dirige vers les cabines en passant par le rayon du "sent bon" : shampoing, produit de bains, maquillage...pansements, crèmes pour les pieds, préservatifs...
et là...se balançant doucement sur leur broche, ça :



Dans ma grande surface à moi, un sex-toy !!!

Je regarde la bête, la retourne dans tous les sens, je lis scrupuleusement la notice : "...vous procurera de délicieuses sensations..." (ben tiens, je veux mon neveu)
Bien évidemment, à aucun moment il n'est fait référence aux fonctions orgasmiques de l'engin.
Mais moi, je l'ai reconnu, non mais dis-donc, j'suis pas née de la dernière pluie, faut pas me la faire à moi.

Alors j'avoue ma perplexité.
Dans mon rayon, je peux tout juste mettre en place une revue avec un petit bout de téton.
Et là ils peuvent carrément mettre en vente de quoi t'envoyer au septième ciel.
Faut vraiment qu'ils m'expliquent nos acheteurs...

En attendant si ça peut faire du bien à quelques ménagères de moins de cinquante ans (et plus) pourquoi s'en priver ?

ça me tue...

En cette période d'examens, de Bac plus particulièrement, les pauvres parents semblent être à l'agonie, terrifiés à l'idée que leur progéniture ne puisse accéder au bonheur suprême si jamais le précieux sésame, selon l'acceptation commune, ne leur était accordé.

Alors finalement, pour motiver un ado pas toujours très conciliant, quoi de mieux qu'une bonne récompense.
C'est pas nouveau, ça a existé de tous temps, et il n'y a rien d'excessivement choquant la dedans.

De mon temps (que les moins de vingts ans...) c'était le permis de conduire la précieuse carotte.
Maintenant c'est visiblement totalement has-been. Le permis et la voiture ils l'ont largement avant.

Non maintenant, c'est l'opération de chirurgie esthétique qui est in, du moins chez nos voisins allemands et espagnols.

Un petit coup de mou dans tes révisions ?
Il te manque un peu de motivation pour ta prépa ?
Demande un nouveau nez ou des nouveaux seins à papa et maman, ce sera déjà ça d'économisé sur ton futur lifting à 30 ans.

Tu as raison, il n'est jamais trop tard pour décider de se couler dans le moule.
Liberté, égalité, chirurgie esthétique, tous pareils tous égaux.

Il est pas beau le monde de demain ?

Résultat des votes...

Et bien que dire... sur toutes les photos je suis au premier rang...comment ça, j'ai oublié de vous le signaler ? suis-je étourdie.

Sur la première photo je vous ai dit que je faisait la tronche, regardez bien (non, malgré la salopette, ce n'est pas un petit garçon).


Sur la deuxième, regardez la position, à genoux, les mains religieusement jointes et la Sainte Vierge autour du cou.


Sur la troisième, le genou en dedans, la tête légèrement de coté, la parfaite gravure de mode (bon ok je pousse carrément un peu, car coté fringues c'est pas vraiment ça).


A vous maintenant :
Lolo : alors comme ça c'est ma copine Sandrine la plus belle de la classe, et bien merci, je note ;)
High Glandeur : moi en tenue d'Eve, franchement je préfère d'épargner ça (c'est pas pour les âmes sensibles).
Cleanettte : toi aussi tu me confonds avec Sandrine, flûte alors (en même temps on était super copines et toujours ensemble).

Alors les demoiselles Figolu et Blandine pour cet évident manque de motivation vous me ferez deux pater et trois tours du préau.

N'empêche merci à tous d'avoir jouer le jeu :D

Ou est charlie ?...petit jeu avec rien à gagner

Comme en ce moment je suis encore plus fénéasse que d'habitude, je pique carrément des idées de billet chez les autres.

Il y a quelques jours Emanu124 nous proposait de la retrouver sur une des ces photos de classe.

Alors moi, c'est pas une, pas deux, mais trois photos que je vous propose.

Sur la première je fais la tronche (héhé on fait presque tous la tronche).


Sur la deuxième, on voit bien que j'ai fait mes classes dans un école religieuse.


Sur la troisième je joue ma modasse.



Et mon tout était blonde...

Bon allez normalement c'est facile.

Et pi, la dernière fois que j'ai proposé un gribouillis de mes petites mains, y'a que cleanettte a en avoir voulu.
Du coup comme j'ai été horriblement vexée et ben cette fois le gagnant aura juste le droit à mes très chaleureuses félicitations ;)

Vous reprendrez bien un peu de couilles de chat ?

Aujourd'hui à déjeuner chez belle-maman, cette dernière me sort :
"...ils sont pénibles chez super-u, ils ne font plus de couilles de chat nature..."

Alors là, j'avoue que j'ai eu un moment de doute, m'imaginant le pauvre félidé victime des pires sévices...
Et pourtant belle-maman à elle même un chat, elle ne ferait pas ça, dans un supermarché en plus ?




Devant mon air ébahi, elle a ajouté :
"tu ne connais pas ça, n'est-ce pas ? les couilles de chat...les quenelles!!. C'est la cantinière qui les appelait comme ça au collège. Alors tu pense, à l'époque, c'est quelque chose que j'ai retenu."

Bon le rapport entre la quenelle et les attributs du matou était peut-être évident pour la cantinière, mais moi je pense surtout qu'elle n'aimait pas les quenelles.
(c'est bête j'aimais bien ça moi, du coup je suis un peu refroidie).

Après tout, c'est vrai, un même plat peut avoir de multiples dénominations suivant les lieux et les époques.
Rien que le pain, pour moi petite il n'existait qu'un seule sorte de pain : "le pain de deux" (sur lequel ma grand-mère faisait un petite croix avant de la découper). Quelle ne fut pas ma surprise en voyant que ce pain d'un kilo (2 livres) avait ailleurs (dans le département d'à coté à quelques kilomètres) un autre nom : la flûte

Le ragoût, ma grand-mère appelait ça le "ratata".
Et je ne vous parle même pas des crêpes c'est la guerre entre la haute et la basse Bretagne pour savoir ce qu'est véritablement la galette.


Et vous vous avez déjà eu ce genre de surprises culinaires ?

Les questions qui tarabustent...

Je ne sais pas toi, mais moi j'aime bien les questions inutiles (qui n'attendent pas obligatoirement de réponses ou alors du même acabit que la question)



Pourquoi je vois toujours le même épisode ou la loi des séries :
C'est simple, il y a des séries ou feuilleton que je n'ai toujours vus que de façon épisodique, au fil des années et des rediffusions.
On pourrait penser que sur le nombre d'épisodes, je réussirais à voir des choses différentes ? et bien non, j'ai le don ou la malchance de toujours tomber sur le même épisode.
(et non je ne suis pas sadique au point de reregarder cet épisode jusqu'au bout, quoique pour les Colombos je ne me souviens jamais du coupable)

Les souvenirs de vacances :
De ces vacances, on aimerait se souvenir simplement des magnifiques couchers de soleil, des monuments visités, des paysages, des rencontres sympathiques...
Alors pourquoi ce qui me revient le plus en mémoire, ce sont les plans foireux, le camping plein à 8H00 du soir, la voiture en panne, le type super cool et aimable derrière son guichet...

Et le plus drôle c'est que ces souvenirs sont aussi "agréables" que les autres, ils font partie de la magie du voyage. On peste sur le moment et on en sourit par la suite.

Mais ou est ma tête ?
J'ai un don indéniable, je fais une chose à la place d'une autre, ou plutôt j'agis en pensant à autre chose.
Résutat des courses, j'ai retrouvé une fois ma télécommande dans le frigo (heureusement ce n'était pas le congélo)

Les mélanges ce n'est pas tout mélanger.
J'adore les mélanges, dans mes lectures, dans l'amitié, dans l'amour, dans la bouffe...mais je déteste qu'on mélange tout.
Je n'aime pas que mon collègue me raconte sa vie au boulot, quand je bosse, je bosse (un peu chieuse, c'est vrai). J'aime pas qu'on me parle politique que je passe un bon moment avec des amis (ça finit toujours mal). Je n'aime pas qu'on mélange économies d'énergies et lutte contre la pollution (dans le premier le nucléaire est un solution, pas vraiment dans le deuxième).
Globalement, je n'aime pas les raccourcis approximatifs.